"O Meu Nervo Vago Recusa Participar na Sociedade"

 A síndrome vasovagal é uma condição médica fascinante porque transforma o meu corpo numa espécie de mecanismo biológico anti-hipocrisia.

Há pessoas capazes de:

• fingir calma;
• tolerar estupidez;
• sorrir em reuniões escolares;
• sobreviver a grupos de pais no WhatsApp;
• ouvir alguém dizer “vamos fazer um brainstorm” sem perder a vontade de viver.

Eu não.

O meu organismo possui a estabilidade emocional de um cavalo aristocrático durante fogo-de-artifício.

O nervo vago detecta:

• stress;
• tensão;
• conflito;
• ansiedade;
• excesso de ruído humano;
• pessoas falsas;
• ou indivíduos que começam frases com:

“Eu sou muito frontal…”

e responde imediatamente:

“Vamos apagar esta senhora antes que ela cometa um crime social.”

Resultado:

• tensão arterial cai;
• coração abranda;
• visão transforma-se num documentário enevoado da RTP2;
• pernas deixam de acreditar no projecto;
• e eu aproximo-me lentamente do chão como uma condessa vitoriana consumida por emoções excessivas.

Segundo a medicina, isto chama-se síndrome vasovagal.

Segundo o meu corpo, chama-se:

“limite máximo de convivência humana atingido.”

O mais humilhante é que não existe medicação milagrosa.

A medicina moderna consegue:

• transplantar órgãos;
• editar ADN;
• imprimir tecidos humanos;
• operar cérebros acordados;

mas perante o meu sistema nervoso conclui:

“Evite stress.”

Ah.
Excelente ideia.
Como é que nunca pensei nisso durante:

• casamento;
• maternidade;
• contas;
• escolas;
• impostos;
• e contacto prolongado com a espécie humana?

Foi então que uma amiga minha surgiu com aquele entusiasmo perigosíssimo de mulher que passou demasiado tempo a ler investigações científicas online e agora acredita parcialmente que consegue desbloquear o sistema nervoso através de tecnologia futurista cervical.

Disse:

“Encontrei uma pesquisa espectacular sobre o nervo vago.”

E imediatamente percebi:
esta conversa vai acabar comigo electrificada dentro de um Renault.

Ela continua:

“Tenho um dispositivo no carro.”

Claro que tinha.

As mulheres da nossa idade já não andam com pastilhas elásticas.
Andam com aparelhos experimentais capazes de:

• regular neurotransmissores;
• desbloquear traumas;
• ou abrir portais dimensionais emocionais.

Entrámos no carro.

Ela tira o dispositivo.

Pequeno.
Elegante.
Minimalista.
Branco.

Parecia simultaneamente:

• equipamento médico alemão;
• acessório de spa milionário;
• e objecto apreendido numa rusga em Ibiza.

Ela explica:

“Isto faz estimulação do nervo vago.”

O mais irritante é que a ciência confirma que estimulação vagal realmente existe.

Portanto até aqui:
medicina.

Depois ela coloca aquilo no meu pescoço.

Nível um.

Sinto um pequeno formigueiro.

Penso:

“Interessante. Bastante profissional.”

Nível dois.

O meu cérebro começa lentamente a relaxar.

Nível três.

Subitamente deixei de sentir vontade de discutir com pessoas na internet.

Nível quatro.

Bom.

Aqui a situação afastou-se da neurologia tradicional e entrou numa zona muito ambígua entre:

• terapia avançada;
• prazer ilegal;
• e manutenção eléctrica espiritual.

Uma onda de calma absurda atravessa-me o corpo.

Não era exactamente sexual.

Mas também não era exactamente NÃO sexual.

Era aquela sensação perigosíssima de bem-estar absoluto que faz uma mulher casada com filhos perceber:

“Meu Deus… eu andava permanentemente irritada.”

Porque mães vivem num estado neurológico contínuo de:

• microstress;
• hipervigilância;
• fadiga emocional;
• e vontade moderada de fugir para uma cabana isolada sem Wi-Fi.

Anos disso.

ANOS.

Ela pergunta:

“Estás a sentir?”

Minha senhora.

Naquele momento eu estava tão calma que seria capaz de:

• tratar de burocracia;
• ligar para seguradoras;
• montar móveis do IKEA;
• ou ouvir o meu filho de 10 anos explicar Minecraft durante cinquenta minutos consecutivos sem dissociar.

Ela aumenta mais um nível.

E foi aí.

O meu cérebro começou literalmente a derreter stress acumulado.

Anos de:

• “Mãããããããe”;
• notificações escolares;
• listas de supermercado;
• roupa para dobrar;
• contas para pagar;
• perguntas existenciais de criança às onze da noite;
• e homens que dizem:

“Onde está aquilo?”
enquanto o objecto está directamente à frente deles.

Tudo desapareceu.

Eu comecei a rir.

Mas rir MESMO.

Aquele riso completamente descontrolado de quem percebe subitamente que talvez estivesse apenas a um pequeno choque eléctrico no pescoço de alcançar iluminação espiritual.

Ela então diz:

“Isto dá orgasmos cerebrais.”

Silêncio absoluto.

Porque “orgasmo cerebral” parece:

• simultaneamente termo científico;
• workshop suspeito em Sintra;
• e coisa que Gwyneth Paltrow venderia por 900 euros.

Mas honestamente?

Ela tinha razão.

Não era um orgasmo propriamente dito.

Era pior.

Era aquele bem-estar tão profundo que o meu cérebro começou lentamente a reconsiderar todas as minhas irritações da última década.

A certa altura eu já não estava calma.

Eu estava:

• neurologicamente hidratada;
• emocionalmente passada a ferro;
• espiritualmente temperada;
• mentalmente embrulhada numa manta invisível.

Nós começámos a conversar sobre tudo:

• ansiedade;
• maternidade;
• casamento;
• stress;
• pessoas falsas;
• humanidade moderna;
• o colapso psicológico colectivo causado por grupos de pais.

E eu simplesmente ria.

CALMA.

Sem irritação.

Sem vontade de fugir.

Sem aquele cansaço feminino ancestral causado por ter constantemente de pensar por toda a gente.

A certa altura ela pergunta:

“Então? Achas que funciona?”

E eu, sentada num carro com eléctrodos no pescoço e o sistema nervoso a ronronar como um gato reformado ao sol, respondi:

“Não sei… mas neste momento até seria capaz de ir a uma reunião de pais sem desenvolver sintomas físicos.”

Ela começou a rir tanto que quase deixou cair o aparelho.

E honestamente?

Talvez a síndrome vasovagal não seja defeito nenhum.

Talvez o meu corpo simplesmente tenha desenvolvido um mecanismo avançado de defesa contra excesso de convivência humana absurda.

Porque há pessoas que toleram:

• falsidade;
• manipulação;
• grupos de WhatsApp;
• networking;
• coaches;
• reuniões inúteis;
• e mães competitivas que fazem cupcakes temáticos artesanalmente às sete da manhã.

O meu sistema nervoso olha para isso e responde:

“Vou desligar esta mulher imediatamente. Ela merece paz.”

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