O segredo da saudade.

 As maiores saudades não se encontram em fotografias antigas ou em postais envelhecidos pelo tempo. Não residem em objectos, por mais impregnados de memórias que possam estar. A saudade verdadeira, aquela que se instala no âmago da alma, não precisa de imagem nem de palavra escrita; ela vive, pulsa e cresce no coração. E eu sei-o bem, pois trago dentro de mim um universo inteiro de ausências que me definem tanto quanto as presenças que um dia moldei na minha existência.

A saudade não é apenas a falta de algo ou de alguém. É um sussurro contínuo que ecoa nas entranhas da memória, uma melodia sem fim que persiste mesmo quando já julgávamos ter esquecido a letra. É um vazio paradoxalmente cheio, um espaço imenso habitado por rostos, vozes e gestos que o tempo, por mais implacável que se julgue, jamais poderá apagar.

Não há fotografia que consiga capturar o perfume do cabelo de quem um dia nos abraçou. Nenhuma imagem poderá devolver o calor das mãos que seguraram as nossas em momentos de ternura ou de desespero. Nenhum postal trará de volta o brilho exacto do olhar de quem nos marcou para sempre. E, no entanto, tudo isso vive em mim, de forma tão real como o ar que respiro.

A minha saudade não é um quadro estático, uma lembrança fixa e imutável. Ela é dinâmica, metamorfoseia-se com o passar dos dias. Há dias em que é branda, um murmúrio doce que me embala na nostalgia suave dos tempos idos. Mas há outros em que se torna avassaladora, esmagadora, e o peito se aperta numa angústia inominável. Nesses dias, a ausência transforma-se em presença tão intensa que quase posso tocar-lhe.

E o que fazer com uma saudade assim? Não há fuga possível, pois fugir dela seria renegar parte de mim mesma. A saudade é a prova de que vivi, de que amei, de que fui amada. É a marca indelével de tudo o que me construiu, a cicatriz bela e cruel das experiências que me moldaram.

Há quem diga que o tempo cura todas as feridas, mas eu sei que há dores que o tempo não apaga—apenas ensina a carregar. A minha saudade não se dilui; aprende a coexistir comigo, como uma sombra silenciosa que me acompanha em cada passo.

E no entanto, por mais que doa, há uma estranha beleza na saudade. Pois se ela existe, é porque algo de precioso foi vivido. E eu, por entre as lágrimas que por vezes me embargam a voz, sei que sou privilegiada por ter tido algo ou alguém que me deixou uma saudade assim tão profunda.

Não a trocaria pelo esquecimento. Prefiro a dor da lembrança à frieza da indiferença. Prefiro sentir este aperto no peito a admitir que nada de verdadeiramente grande passou pela minha vida. Pois, no fim, o que nos define não é apenas aquilo que temos, mas também aquilo que perdemos e carregamos dentro de nós como um segredo eterno.

E assim sigo, com a saudade dentro de mim, como um coração que bate num tempo diferente, num compasso que só eu entendo.

Mensagens populares deste blogue

Ousadia Incompreendida

 Enquanto segurava o telemóvel junto ao ouvido, escutava do outro lado uma voz que, apesar de firme, carregava um peso que não devia estar ali. "Já pedi desculpa por ter feito os pais perderem tempo." Essas palavras ressoaram dentro de mim de um modo que me incomodou profundamente, como um eco que insistia em repetir-se, cada vez mais intenso, cada vez mais injusto. Como é que alguém podia dizer tal coisa? Como é que a fizeram sentir que devia desculpar-se por algo que, na verdade, deveria ter sido celebrado? A minha mente começou a correr por entre pensamentos que se atropelavam, sentimentos que se misturavam, uma inquietação crescente que não me permitia aceitar aquela frase sem mais nem menos. Não existia culpa a ser carregada, não havia erro cometido, apenas uma tentativa genuína de proporcionar uma experiência diferente, de abrir portas para algo novo, algo maior. E, no entanto, ali estava ela, a pedir desculpa. Como se o simples facto de ter ousado fazer diferente fosse...
Ler mais

O Corpo Não Mente

 Sou um misto de transparência e caos. Um paradoxo ambulante, um livro aberto escrito a tinta invisível que só se revela sob a pressão de emoções fortes. O meu corpo não sabe mentir—o que sinto, manifesto; o que temo, tremo; o que amo, evito encarar de frente, porque olhar nos olhos de alguém que me importa quando tenho algo difícil para dizer é como tentar manter-me firme sobre um chão que se abre em fendas. O síndrome vasovagal é o meu polígrafo biológico, um delator impiedoso que me expõe sem piedade. Não há máscaras, não há fingimentos. Se sofro, o meu corpo colapsa; se a raiva me toma, ou a contenho e desmaio ou a libero e destruo tudo num raio de metros emocionais. Não há meio-termo. Gostava de ser mais equilibrada, mais discreta nas minhas dores e júbilos, mas o meu sistema nervoso central tem outros planos para mim. Hoje foi um dia curioso. Daqueles que são bons porque sim e maus porque o corpo decidiu que assim haveria de ser. Estive em paz, senti tranquilidade, falei de t...
Ler mais

Reflexão -Quando se diz tudo, em silêncio também.

Há momentos em que o mais difícil não é falar — é manter o tom certo. Ficar no equilíbrio entre o que se sente e o que se escolhe não devolver. Hoje posso dizer, com uma serenidade quase poética, que consegui. Escrevi o que precisava ser dito. Sem dramatismos, sem exageros, sem ataques. Fiz aquilo que, tantas vezes, parece pequeno, mas que exige força interior: fui sincera, fui clara, e fui gentil. Não escrevi para causar impacto, nem para justificar-me. Escrevi como quem oferece uma prenda — simbólica, íntima, feita de palavras e intenções. Um gesto para lembrar, caso se queira lembrar, o que eu tenho de melhor. Fui capaz de demonstrar compreensão, mesmo sem receber o mesmo. Perdoei, sem nunca ter ouvido um pedido. E desejei — genuinamente — o melhor. Porque é assim que quero viver: com leveza, com respeito por mim e pelos outros, mesmo os que não ficaram. Desejei um caminho bonito na profissão. Que seja lembrada, como muitos desejam ser, pela presença e pelo afeto que deixa nas crian...
Ler mais